O Escrita no Blogger está em baixo (www.escrita.blogspot.com)

Ainda me obrigam a mudar para este definitivamente… :/

Bom, mas deve ser passageiro.

No Cemitério

- Ah-Ah-Ah! O cemitério! – exclama em exuberante alegria. A noite escura revela os contornos baços das sepulturas. Um grilo canta. Resfôlegos e murmúrios entrecortados enchem a espaço a noite.
- Olá… – murmura Bentley.
Agacha-se. Fecha o chapéu. Desliza, qual felino, até à fonte dos sons estrangulados. E antes de ver a origem já ele sabe o que ocorre.
Um rapazote, magro, dos seus vinte anos, com um rabo luminoso e redondo, trabalha furiosamente a mulher cadáver que desenterrou. Está fresquinha, a gaja. Não deve ter estado mais de cinco dias enterrada.
O senhor Bentley tem pena de não ter trazido holofote.
“Para eventos destes são necessários holofotes. E honras de Estado, caralho.”
Pop.
Desaparece num estrondo mínimo. Reaparece na Residência Oficial do Esticadinho. Arranca o esqueleto mirrado da cama.
- Marucha! Marucha! – implora de mãos estendidas enquanto Bentley o arrasta de pijama e barrete para outro.
Pop.
Ora eu não sei como o diacho do homem fez, mas após algumas dezenas de pops não é que há uma ala formada frente ao jovem fornicador de cadáveres, todos perfeitamente alinhados, alguns no acto da continência? Só o rosto em pânico silente é testemunha de que a postura erecta ou a saudação militar não são actos naturais. O vestuário também não ajuda: envergam pijama inteiro, ou só as calças, camisa de noite florida (o Paulinho), ou estão nus, e estremunhados, cheios de ramela, o penteado desfeito ou com rolos no cabelo.
Bem tentam as biscas descolar-se da posição de sentido forçado ou descerrar lábios, só a respiração aos arrancos, forte, é prova dos esforços, mas nada feito. Pregados ao chão como lindas figurinhas de Estado, ai, catitas! Até lá está o Narigão do Primeiro! (O Primeiro não pôde vir, o senhor Bentley compreendeu. Trouxe a penca que cumpre às mil maravilhas a função, aliás, como tem cumprido as outras. O Sardas também foi dispensado. Estava na Channel à cata de cachecóis chiques.)
- Sem cachecol elegante não se grita a plenos pulmões! – disse o senhor Bentley.
Às sardas.
Teve vai-não-vai para levar as sardas junto, mas mudou de ideias.
- Um ruivo sem sardas não é natural.
Ora o jovem fornicador (com um lindo rabinho branco, duas meias luas simétricas e gordas, rabiosque quase de gaja, o senhor Bentley sentiu uma atracção sáfica por ele – sáfica pois que o seu lado feminino desejou as meias luas femininas do fornicador de cadáveres, porém passou-lhe, graças a Deus, há coisas que nem eu seria capaz de descrever), o jovem fornicador, dizia, ora entra e sai da coninha apertadinha – morta, pútrida e fétida – da defunta sem conseguir parar, preso num movimento perpétuo.
(Ó!, será a Máquina do Movimento Perpétuo?!, demanda-se o Enraba-Passarinhos. Chamem os engenheiros da Nasa! Alertem as companhias petrolíferas! Temos a crise energética resolvida! Foder cadáveres!)
Mas não é a mítica Máquina do Movimento Perpétuo, peno informar.
“Ó…”, desconsola-se.
Holofotes iluminam os glóbulos alvos e as figuras de Estado.
Ficam ali a noite toda. No dia seguinte fazem manchete nos grandes jornais nacionais. A TVI manda uma equipa televisiva. É a única com colhões para mostrar a imagem.
Bem tentam despregá-los, quebrar a paralisia. Nada feito. Parecem feitos de pedra. Um ou outro mija-se e emporcalha a roupa. O Fornicador do Movimento Perpétuo, bom, a ele, cortam-lhe o instrumento e resolve-se o assunto (afinal é um gajo qualquer, não uma Figura de Estado. Ao Narigão Primeiral mostram maior respeito). Remetem-no às urgências do São José e depois à prisão.
O senhor Bentley safa-se (pulha). Vai em peregrinação a Fátima para lhe perdoarem os pecados (os por fazer, não os antigos).
Antes, porém, a noite caía e lentamente a rigidez abandonava o corpo das figuras, passa pelo cemitério, agarra no cadáver fodido (tinham posto um oleado por cima) e obriga a que todos lhe beijem a boca apodrecida.
- Foi bonito.
Ele só quer que os tipos compreendam o que ele compreendeu há muito: a morte toca a todos. Também os senhores terão a boca pútrida e, quem sabe, com sorte, o seu cadáver será desenterrado para lhes irem ao cu.

- NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!
(Vocifera o senhor Bentley quando vê o marcador: dois zero a favor de Portugal.)

- SEUS COXOS! PEÇAM A AJUDA DO PROFETA!
(Grita ele.)

Err, eu vou masé lavar a loiça e deixar o senhor Bentley entretido com as bonecas de voodoo. Há alturas (como esta) em que é melhor a gente não se meter com ele…

- É melhor ligar a tv e ver o replay…

Merdinha. Podia ter ido ao cinema

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E o mantra é: MarquemMarquemMarquemSacanasMarquem.

TrêsBoladasTrêsBoladasPonhamOFigoAChorar.

Pulhazinho, o gajo.

Esqueci-me que hoje podia ter ido ao cinema >:(

Bom, se Portugal ganhar ainda devo poder ir para a semana (ou lá quando o outro jogo for).

Ah: o Sr. Bentley fez uma voodoo doll. Quer que Portugal PercaPercaPercaPerca.
Mas ele é mau e pouco pa-tri-ó-ti-co.

In other news: hoje sonhei que o meu editor me dava um livro do Pepetela.
E que eu fazia um bolo Enorme e comia duas fatias Enormes. Fiquei enjoada (no sonho).
O bolo sabia a pêra…
0_o

Tipo…
(Vocês sabem há quanto tempo é que eu não como bolos? De vez em quando tenho sonhos destes: ou como bolos, gelados, chocolate. No outro dia foi massa.)

Rapta o desgraçado do GNR.
Transporta-o nos ares, cabo do chapéu acoplado à gola do sobretudo, e os dois braços a segurar o GNR gorducho pelos sovacos.
- Dieta não te fazia mal, pá.
- AAAAHHH! LARGA-MEEEEE!
- Continua a barafustar que é o que eu faço.
Na praia larga-o aos trambolhões e em seguida põe-se a arrastar malta para a água.
- Agora MULTA! – exige Bentley ao gorducho, segurando-o pela cintura das calças.
- Vá lá, meu cabrão: MULTA. Multamultamultamultamulta.
E ele multa. Mas há um senhor doutor político deputado fiscal-de-linha engenheiro que mostra a declaração passada pela Junta de Freguesia e assinada pelo médico de família do Centro de Saúde que o isenta de multas balneares.
Tem de ir ao banho a qualquer hora, com ou sem bandeira hasteada, por razões de saúde. Quais, não especifica o dito atestado.
- Eh lá, eh lá! – gritam os colegas do GNR gorducho que acorrem em auxílio.
O Sr. Bentley plana para cima e assiste à razia de multas passadas pelos colegas (o gorducho entretanto sentou-se no areal e chorou, olhando as calças molhadas e os ombros encolhem-se cada vez que se atreve a mirar o céu).
- Eu tenho um atestado, um atestado – diz o estrelicadinho senhor doutor deputado. Deixam-no em paz. A este nem exigem documentos: BI, carta de condução, número de contribuinte. Seguro do carro. Atestado de virgindade da avozinha. Impressão digital do nariz, orelha e queixo. Aos outros banhistas, Que-Não-Eram-Deputados, obrigam a apresentação de documentos, alguns têm de caminhar até ao carro.
- Ah… – diz o senhor Bentley inspirando a maresia. As ondas ribombam anímicas, desfazendo a escassa espuma branca no areal.
- Caralhinho… – diz porque há muito não profere palavrões e a malta esquece-se, pá.
A malta esquece-se.

Tenho uma grande armadura dentro do meu coração; feita de fios entrelaçados, às vezes de oiro, outras prata, hoje de cordel esgaçado.

Uma armadura que ecoa como sapatos de salto alto nas ruas de madrugada.

É negra negra negra – hoje cinzenta. E é tão bonita.

É uma bela armadura cujo frágil caule verde, tenro, se espraia até ao chão e busca alimento na terra. Desde que a tirei do vaso rego-a para não morrer.

Tenho um pequenino coração dentro da minha grande armadura. E às vezes o sol brilha nele. Como entrou desconheço porque o material é antigo, herdado de cavaleiros medievais, e passa sempre na inspecção. Nenhum raio solar lá devia entrar. Talvez as formigas, que descobrem buraquinhos minúsculos, tenham descoberto passagem.

De resto o meu coração por vezes sorri e eu talvez deva deixar as formigas em paz.

13 Junho’06